Maraming mga mag-asawa na may mga anak na tinapos ang kanilang relasyon sa isang hindi magiliw na paraan at nagiging kalaban para sa pagmamahal ng kanilang mga anak o upang sirain ang iba. Ang pinakamasamang bahagi ay nagkakaroon sila ng negatibong pananaw (sa maraming pagkakataon ay walang kaugnayan sa realidad) sa kanilang dating karelasyon, na direktang nakakaapekto sa mga bata. Nangyayari ito sa parental alienation syndrome, isang uri ng emosyonal na pang-aabuso at instrumentalisasyon ng mga bata na maaaring mag-iwan ng malalalim na peklat.
Ang parental alienation syndrome ay isang terminong nilikha ng child psychiatrist na si Dr. Richard A. Gardner (noong 1980), na naglarawan na ang phenomenon na ito ay lumilitaw kapag sinubukan ng isang magulang na ipaglaban ang kanilang mga anak sa isa pang magulangAng isang taong galit na galit sa kanilang dating karelasyon ay maaaring gustong ilayo ang kanilang mga anak sa pamamagitan ng pagbibigay ng negatibong imahe sa kabilang magulang, sa pamamagitan ng mga hindi kanais-nais na komento, pakiramdam ng pagkakasala, mga maling paratang, at patuloy na manipulasyon ng katotohanan.
Maaari rin nilang subukang makasama ang kanilang mga anak sa lahat ng oras na may tanging layunin na pigilan ang isa pang magulang na makita o makasama sila. Kadalasan, kapag ang isang ama o ina ay nagpapakita ng ganitong uri ng nakalalasong pag-uugali, ito ay dahil Hindi siya karaniwang matatag sa emosyon o dahil mas marami silang mapagkukunan (pang-ekonomiya, panlipunan o legal) at mas may kakayahang harapin ang mga legal na hamon laban sa dating karelasyon.
Ano ang parental alienation at bakit ito isang uri ng pang-aabuso sa bata?
Ang pagiging malayo sa magulang ay mas nauunawaan ngayon bilang isang pag-uugali o hanay ng mga estratehiya na itinuturing na isang klinikal na karamdaman. Tinutukoy ito ng ilang mga may-akda bilang negatibong predisposisyon na dulot ng isang magulang (karaniwan ay ang may kustodiya o mas maraming oras na kasama ang bata) kaugnay ng isa pa, sa pamamagitan ng mental at emosyonal na manipulasyon ng bata.
Sa kontekstong ito, naiimpluwensyahan ng magulang na lumalayo sa isa't isa ang pag-iisip ng bata nang may layuning sirain ang ugnayan sa kabilang magulangHindi ito isang simpleng panandaliang galit: ito ay isang patuloy na kampanya kung saan ang lahat ng bagay na may kaugnayan sa itinakwil na magulang ay minamaliit, pinipilipit, at minamanipula.
Ang katotohanang ito ay hindi laging lumalabas sa mga opisyal na klasipikasyon ng kalusugang pangkaisipan para sa pagsusuri, ngunit hindi ito nangangahulugan na wala ang problemaMaraming legal na gabay at mga propesyonal na lupon ang nagpapahiwatig na ang tinatawag na "parental alienation syndrome" ay hindi isang klinikal na kategorya ng diagnostic; gayunpaman, kinikilala nila ang pagkakaroon ng panghihimasok ng magulang, manipulasyon, at sikolohikal na pang-aabuso sa konteksto ng mga paghihiwalay na lubhang kontrobersyal.
Sa anumang kaso, bukod sa mga debate sa terminolohiya, ang mahalagang bagay ay maunawaan na ang mga pag-uugaling ito ay bumubuo ng isang pang-aabuso sa bata na may emosyonal at sikolohikal na katangianWalang nakikitang mga pinsala, ngunit ang pagpapahalaga sa sarili, pakiramdam ng seguridad, at mga emosyonal na relasyon ng bata ay lubhang napinsala. Ang bata o kabataan ay nauuwi sa pagbuo ng isang patolohiya at hindi makatarungang pagtanggi sa isa sa kanilang mga magulang, isang bagay na maaaring magdulot ng mapaminsalang mga kahihinatnan para sa kanilang pag-unlad.
Sa ilang mga bansa, naganap pa nga ang mga legal na debate tungkol sa kung ang mga pag-uugaling ito ay dapat ituring na krimen ng pang-aabuso o bilang isang pag-atake sa moral na integridad ng mga menor de edad. Masalimuot ang talakayan, ngunit malinaw ang karaniwang punto: Ang mga bata ay nagiging biktima ng digmaang hindi sa kanila.
Paano naglalapat ang mga magulang ng magulang alienation syndrome
Ang malungkot na katotohanan ay nilalason ng ilang mga magulang ang likas na pagmamahal at nararamdaman ng mga anak para sa parehong magulang, at ito ay nagdudulot ng malubha, emosyonal, at mapang-abusong pinsala, at sa maraming kaso napakakomplikado kung aayusin. Maaaring manipulahin ng isang magulang ang mga bata para tanggihan ang isa pa., kapag ang ama o ina na iyon ay hindi karapat-dapat na itakwil o tratuhin sa isang hamak na paraan.
Ang magulang na humihiwalay sa isa't isa ay gumagamit ng iba't ibang estratehiya upang putulin ang ugnayan sa kabilang magulang. Kabilang sa mga pinakakaraniwang pag-uugali ay:
- Bawasan o maliitin ang halaga sa kabilang magulang sa harap ng bata, na hinahalo ang mga isyu ng mag-asawa (kataksilan, mga pagtatalo sa pera, mga nakaraang sama ng loob) sa papel ng pagiging magulang.
- Ibahagi ang mga detalye ng diborsyo o paghihiwalay palaging inilalagay ang kabilang magulang bilang nagkasala at ang kanyang sarili bilang biktima, habang hinahangad na iayon ang bata sa kanyang posisyon.
- Upang hadlangan o siraan ang iskedyul ng pagbisitapaggawa ng walang humpay na mga dahilan, na lumilikha ng takot o pagkakasala para ayaw sumama ng bata sa kabilang magulang.
- Upang makaimpluwensya sa pamamagitan ng mga kasinungalingan o pagmamalabis tungkol sa kabilang magulang, kung minsan ay umaabot pa sa punto na tinatakot ang bata gamit ang mga baluktot na kuwento.
- Isama ang pamilya at mga kaibigan sa mga pag-atake, kaya't ang bata ay palaging nakakarinig ng mga negatibong komento tungkol sa itinakwil na magulang.
- Mga nakakatuwang damdamin ng bata patungo sa kabilang magulang at palakasin ang anumang kilos ng pagtanggi o paghamak sa kanya.
Para sa isang bata, ang mga epekto biosikososyal Ang mga epekto ng parental alienation syndrome ay maaaring maging mapaminsala. Nakakasira ito sa emosyonal na pag-unlad ng isang bata, mga ugnayang panlipunan, at pag-unawa sa pagmamahal at tiwala. Para sa parehong magulang na nahiwalay sa kanya at sa bata, ang pag-aalis at pagtanggi sa pakikipag-ugnayan Kung walang aktwal na kapabayaan o pang-aabuso, sila ay maituturing na malupit na pagtrato na hindi nila nararapat.
Ito ay isang uri ng pang-aabuso sa bata na dapat protektahan ng batas, dahil ito ay isang kilos ng katarungang panlipunan. na ang mga bata ay maaaring malaman, maunawaan, at maalagaan ng parehong mga magulangbasta't pareho silang nasa angkop na kondisyon para magawa ito.
Sa ilang sistemang legal, kapag napatunayan ang ganitong uri ng pag-uugali, maaaring magsagawa ng mga hakbang tulad ng baguhin ang kustodiyamagtatag ng mga pinangangasiwaang pagbisita at maging ang mga proseso ng pag-uutos ng terapiya sa muling pagsasama sa pagitan ng bata at ng tinanggihang magulang. Ang layunin ay protektahan ang karapatan ng bata na mapanatili ang malusog na relasyon sa parehong magulang, basta't walang tunay na panganib.
Ano ang kagaya ng alienating parent
Ang isang magulang na nagpapakita ng pag-uugaling parang magulang na parang nag-iisa ay kadalasang nagpapakita ng mga problematikong katangian ng personalidad. Kadalasan, ang mga sumusunod ay naoobserbahan: mga tendensiyang narcissisticIbig sabihin, mga taong lubos na makasarili at makasarili. Maaari silang magkaroon ng malubhang kahirapan sa makinig sa mga pananaw ng ibang taoat mas gustong ituon ang lahat sa kung ano ang gusto, iniisip o nararamdaman nila, nang hindi isinasaalang-alang ang mga emosyonal na pangangailangan ng kanilang mga anak o ng kabilang magulang.
Kadalasan, ginagamit ng isang magulang na nag-aalis ng kanilang sarili ang mga anak bilang "mga bala" sa kanilang tunggalianGinagawa silang mga pion sa isang labanan na ang tanging layunin ay saktan ang kabilang magulang dahil sa pagkakaroon ng "katapangan" na wakasan ang relasyon o dahil sa hindi pagtugon sa kanilang mga inaasahan. Madalas na sinasabi ng mga taong ito na "pinoprotektahan" nila ang kanilang mga anak mula sa kabilang magulang dahil sila ay "masama" o "mapanganib," ngunit sa katotohanan, sila mismo ay lumilikha ng... napakalalim na pinsala sa kanilang mga anak.
Sa pamamagitan ng paggamit ng mga bata para saktan ang kabilang magulang, ipinapakita na nila na mayroon sila maliit na tunay na kakayahang mag-alaga at magprotekta ang emosyonal na kagalingan ng kanilang mga anak. Hindi nila kayang ihiwalay ang kanilang papel bilang mga katuwang mula sa kanilang papel bilang mga magulang, na hinahalo ang kanilang mga hinanakit bilang mga nasa hustong gulang sa kanilang pagiging magulang.
Bukod sa narcissism, isa pang pangunahing elemento ang maaaring lumitaw sa personalidad ng ilang mga magulang na may mga pag-uugaling parental alienation: borderline personality disorder (BPD)nailalarawan sa pamamagitan ng emosyonal na kawalang-tatag at matinding reaktibiti. Ang labis na matinding emosyon ay kadalasang ipinapahayag bilang di-katimbang na galit o poot, na may malaking kahirapan sa pagpapakalma sa kanilang sarili o pagkontrol sa kanilang mga reaksyon.
Dahil dito, kapag sila ay nakakaramdam ng masama, malungkot, o galit, ang kanilang matinding emosyon maaari silang tumagal nang mas matagal kaysa sa ibang mga taong mas matatag sa emosyon. Ginagawa nitong mas madali para sa kanila na manirahan sa isang papel ng permanenteng biktimasinisisi ang iba sa anumang pagkakamali sa kanilang buhay nang hindi inaako ang responsibilidad para sa kanilang sarili.
Ang mga kakulangang ito sa emosyonal na katatagan ay nagpapaliwanag kung bakit, kapag naramdaman nilang pinagtaksilan o nadismaya sila sa paghihiwalay, maaari silang bumuo ng isang tunay na... kampanya ng paninirang-puri at pag-atake laban sa dating kasintahan, ginagamit ang mga bata bilang kasangkapan.
Ang mga ganitong uri ng karamdaman o katangian ay nagiging mas kitang-kita kapag ang isang magulang na lumalayo sa iba ay nag-iimbento o pumipilipit sa katotohanan nang may mga maling paratang o pang-iinsulto. Halimbawa, maaari silang magsabi ng mga bagay sa kanilang mga anak tulad ng: "Makasarili ang tatay mo." Samantalang, sa katotohanan, ang taong kumikilos nang makasarili ang siyang nagsasalita nang ganoon sa harap ng bata. O mga pariralang tulad ng: "Baliw ang nanay mo"habang ang magulang na gumagawa ng pahayag ay nagpapakita ng napakalason at hindi matatag na emosyonal na pag-uugali.
Ang ganitong uri ng mga magulang na nag-aalis ng kanilang mga magulang ay nagsisikap na maghanap at humingi ng tulong sa ibang tao (mga lolo't lola, tiyo, kaibigan) upang labanan ang umano'y "masamang" piguraHinahati nito ang pamilya sa isang patuloy na pakikibaka ng "ako laban sa iyo" o "tayo laban sa kanila," na iniiwan ang bata na nakakulong sa isang hindi mapapanatiling tunggalian ng mga katapatan.
Ang mga taong may ganitong mga katangian ay madaling magalit kapag may hindi sumasang-ayon sa kanila. o hindi sumusunod sa kanilang mga kagustuhan. Halimbawa, kung magpasya ang mag-asawa na wakasan ang kasal sa anumang kadahilanan, ang taong humiwalay ay hindi makakapanatili ng isang malusog at pakikipagtulungang relasyon, kahit na para sa kapakanan ng mga bata. Ang kanilang tanging layunin ay sirain ang relasyon ng bata sa kabilang magulangkahit alam mong magdudulot ito ng paghihirap.
Sa mga pinakamalalang kaso, ang pag-uugaling ito ay maaaring umunlad sa mas malawak na anyo ng sikolohikal na karahasan sa loob ng pamilya. Ang bata, na sa una ay biktima ng manipulasyong ito, ay maaaring kalaunan magparami ng mga huwaran ng agresyon (berbal o kahit pisikal) patungo sa magulang na itinakwil, at kung minsan, sa paglipas ng panahon, gayundin patungo sa magulang na nagpasimula ng paglayo.
Sikolohikal at panlipunang mga kahihinatnan para sa mga bata
Ang mga batang dumaranas ng pag-iisa ng magulang ay nagkakaroon ng patolohikal at hindi makatarungang poot patungo sa isa sa kanilang mga magulang. Ang pagtangging ito ay hindi nagmumula sa sarili nilang mga totoong negatibong karanasan, kundi mula sa akumulasyon ng mga mensahe, presyur, at mga kuwentong ipinarating sa kanila ng magulang na lumalayo sa kanila.
Kabilang sa mga pinakakaraniwang kahihinatnan ay:
- Pagbaba ng pagpapahalaga sa sariliNauunawaan ng bata ang mga magkasalungat na mensahe tungkol sa kung sino siya, kung sino ang mapagkakatiwalaan niya, at kung ano ang nararapat sa kanya sa mga emosyonal na relasyon.
- Mga problema sa pagkabalisa at depresyonna maaaring ipahayag bilang kalungkutan, pagkairita, mga takot sa gabi, mga problema sa pagtulog, o somatisasyon.
- Hirap magtiwala sa mga matatandadahil ang isa sa kanyang mga sangguniang pigura ay nawalan ng reputasyon at ang isa naman ay pinipilit siyang pumanig.
- Agresibo o mapanghamong pag-uugali patungo sa magulang na nahiwalay sa isa't isa, na maaaring humantong sa mga insulto, patuloy na paghamak, o ganap na pagtangging makita siya.
- Panganib ng pag-uulit ng pattern sa pagbibinata o pagtanda, kapwa sa romantikong relasyon at sa magiging relasyon sa kanilang sariling mga anak.
Sa ilang matinding sitwasyon, ang pagiging alienated ay maaaring maging isang salik na nag-aambag sa karahasan ng anak sa magulangIbig sabihin, ang bata ay maaaring magdulot ng sikolohikal o pisikal na karahasan laban sa isa sa kanilang mga magulang. Sa ganitong paraan, ang bata ay nagiging biktima ng manipulasyon mula sa pagiging maging isang agresor, pag-uulit ng natutunan bilang isang anyo ng relasyon.
Ang buong emosyonal na kasalimuotan na ito ay nagiging sanhi ng karanasan ng bata sa isang pagkabata na minarkahan ng tunggalian, pagkakasala, at pagkalito. At bagama't hindi kinikilala ng ilang sistemang legal ang "syndrome" bilang isang klinikal na diagnosis, mayroong lumalaking pinagkasunduan na ang mga pag-uugaling ito ay bumubuo ng isang isang napakaseryosong uri ng karahasan laban sa mga batana dapat matukoy at matugunan agad.
Kailangan ng mga bata ang parehong magulang
Hindi mahalaga ang mga pangyayari sa paghihiwalay, Kailangan ng mga bata ang parehong magulangbasta't walang aktwal na pagmamaltrato, pang-aabuso, o malubhang kapabayaan. Gayunpaman, hindi sila nakikinabang, at sa katunayan ay malubhang napipinsala, kapag ang mga magulang ay nagsasalita ng negatibo tungkol sa kabilang magulang o kapag sila ay nalalagay sa gitna ng kanilang mga alitan.
Hindi kailangang masaksihan ng mga bata ang isang battle royale sa pagitan ng kanilang mga magulang. Hindi rin nila kailangang pilitin na pumili kung sino ang mas mamahalin nila o kung sino ang "tama". Kailangan lang nilang mahalin ang pareho nilang mga magulang. sa pinakamalaya at pinakamalusog na paraan na posible, kahit na mayroon silang magkakahiwalay na buhay at magkakaibang landas na tinahak.
Hindi dapat kailanman maipit ang mga bata sa gitna ng galit o agawan ng kapangyarihan ng kanilang mga magulang. Mali para sa isang magulang na balewalain ang emosyonal na pangangailangan ng kanilang mga anak para lamang para saktan ang kabilang magulangKapag nangyari ito, hindi lamang mawawala sa bata ang isa sa kanilang mga magulang, kundi nawawalan din ito ng tiwala na ang pagmamahal ng isang nasa hustong gulang ay maaaring maging matatag, magalang, at ligtas.
Samakatuwid, maraming asosasyon at mga propesyonal ang iginigiit na ang Ang pinakamahusay na therapy ay ang pag-iwas.Sa madaling salita, mahalagang magtrabaho mula sa simula pa lamang ng paghihiwalay upang mapamahalaan ng mga magulang ang kanilang mga emosyon nang hindi ginagamit ang kanilang mga anak bilang mga mensahero, espiya, hukom, o kakampi. Kung mas maaga ang interbensyon, mas maliit ang posibilidad na mag-ugat ang pag-iisa at ang pagtanggi sa bata ay magiging talamak.
Kung dumadaan ka sa isang panahon kung saan pinaghihinalaan mong ang iyong dating kasintahan ay nakikibahagi sa pagiging magulang na malayo sa isa't isa, kakailanganin mong Mahinahong pinahahalagahan ang nangyayariMaipapayo na kumonsulta sa mga espesyalisadong propesyonal (mga sikologo ng bata, tagapamagitan, abogado ng pamilya) upang suriin ang sitwasyon, mangalap ng ebidensya ng posibleng panghihimasok at, kung kinakailangan, gumawa ng legal na aksyon.
Sa halip, kung ikaw ang nagtatangkang pag-awayin ang mga anak mo Kung isinasaalang-alang mo ang pagpapalaki ng iyong mga anak laban sa kanilang ama o ina, kailangan mong huminto at mag-isip muli. Hindi karapat-dapat ang iyong mga anak na pasanin ang pasanin na ito, at kung magpapatuloy ka, malamang na magkaroon sila ng [isyu sa kalusugang pangkaisipan]. malubhang problema sa emosyon Sa hinaharap, magkakaroon ng mga kahirapan sa pakikipag-ugnayan sa iba at malaking panloob na kalituhan tungkol sa kung ano ang pagmamahal at paggalang.
Ang pagiging isang ina o ama ay may kaakibat na napakalaking responsibilidad: upang protektahan ang ugnayan sa pagitan ng mga anak at ng isa pang magulangbasta't walang tunay na panganib sa kanilang kaligtasan. Kapag inuuna ng mga nasa hustong gulang ang emosyonal na kapakanan ng mga bata kaysa sa sama ng loob sa kanilang dating karelasyon, ang paghihiwalay ay maaaring hindi na maging isang labanan at maging isang bago, mas malusog, at mas magalang na senaryo sa buhay para sa lahat.
Ang pag-unawa sa pagiging palaboy ng magulang bilang isang uri ng pang-aabuso sa bata ay nakakatulong upang mapataas ang kamalayan na ang mga pag-uugaling ito ay hindi lamang "mga bagay na nangyayari sa mga kumplikadong diborsyo," kundi sa halip ay malalim na nakapipinsalang dinamika na maaaring magdulot ng pilat sa isang tao habang buhay. Ang pagkilala sa mga ito, paghingi ng propesyonal na tulong, at pagprotekta sa karapatan ng mga bata na magmahal at mahalin ng parehong magulang ay isa sa pinakamatapang at pinakaresponsableng desisyon na magagawa ng isang tao pagkatapos ng isang paghihiwalay.