Doon mga sakit na dumadaloy sa mga pamilya mula sa loob At unti-unti silang nabubulok sa katahimikan, distansya, at sama ng loob. Hindi ito laging iisang dramatikong pangyayari; minsan ito ay maliliit na sugat na paulit-ulit sa paglipas ng mga taon hanggang sa magpasya ang isang tao na lumayo, tapusin ang relasyon, o magtago ng isang lihim na magpapabago sa lahat.
Sa kontekstong ito, Hindi lang natin pinag-uusapan ang mga partikular na argumentoNgunit hindi lamang ito tungkol sa kalungkutan para sa mga nabubuhay na tao, mga pamilyang may pilat ng sakit, mga nakalalasong relasyon na nagdudulot ng pinsala, at mga sikretong minana na halos parang mga bagay, ngunit may dalang napakalaking emosyonal na bigat. Ang pag-unawa kung paano lumilitaw ang sakit na ito, kung ano ang epekto nito sa kalusugan ng isip, at kung ano ang magagawa natin tungkol dito ay isang mahalagang hakbang sa pagsira sa siklo ng pag-uulit ng mga nakaraang pagkakamali.
Mga sakit na naghihiwalay: kapag ang pamilya ay hindi na isang kanlungan
Sa maraming tahanan, Ang pariralang "ang pamilya ay laging nagkakaisa" ay nabubuhay sa magkakaibang katotohananMga magulang at anak na hindi nag-uusap, mga kapatid na ilang taon nang nag-iiwasan, mga mag-asawang naghihiwalay kapag ang isang mahal sa buhay ay nagkasakit o namatay. Ang imahe ng pamilya sa lipunan bilang perpektong lugar ay nangangahulugan na ang anumang bagay na lumihis sa mithiing iyon ay halos nararanasan bilang isang personal na kabiguan.
Mula sa sikolohikal na pananaw, mapapansin na Ang pamilya ay isang mahalagang espasyo para sa pakikisalamuhakung saan natututo tayong magmahal, makipagtalo, magtakda ng mga hangganan, at humingi ng tulong. Samakatuwid, kapag ang kapaligirang iyon ay pinagmumulan ng patuloy na stress, pang-aabuso, o kapabayaan, ang epekto ay hindi limitado sa kasalukuyan: nakakaapekto ito sa pagpapahalaga sa sarili, mga relasyon sa hinaharap, at maging sa kung paano natin nauunawaan ang pagmamahal at pangangalaga.
May mga pamilya na Gumagana sila sa pamamagitan ng labis na proteksyon, karahasan, manipulasyon, o emosyonal na kapabayaanAng iba naman, nang hindi lumalampas sa ganitong mga sukdulan, ay puno ng mga etiketa, panghuhusga, paghahambing, at mga imposibleng inaasahan. Ang lahat ng ito ay hindi lamang lumilikha ng tunggalian sa pang-araw-araw na buhay kundi maaari ring mag-ambag sa pag-unlad ng mga problema sa pagkabalisa. depresyon mga sakit sa personalidad o mga nakakahumaling na pag-uugali.
Dagdag pa rito ang isang malalim na nakaugat na bawal: Napakahirap tanggapin na ang sariling pamilya ay maaaring magdulot ng sikolohikal na pinsala.Ang mga pariralang tulad ng "nananatili ang lahat sa pamilya" o "sila ang mga magulang mo, mahal ka nila" ay kadalasang humaharang sa pagtatanong at nagdedelehitimo sa sakit ng isang taong hindi nakaramdam ng pagmamahal o proteksyon.
Pagdadalamhati dahil sa pagkakalayo ng pamilya: pagdadalamhati sa mga nabubuhay pa
Isa sa mga pinakamahirap na karanasan ay ang kalungkutan dahil sa pagkakahiwalay ng pamilyaAng magdusa dahil sa isang anak, ama, ina, o kapatid na buhay pa, ngunit wala nang anumang komunikasyon sa kanya. Minsan ang tao ay lumalayo nang walang malinaw na paliwanag; sa ibang pagkakataon, ang pagputol ng ugnayan ay isang desisyong ginawa upang protektahan ang sariling pisikal o mental na kalusugan.
Ipinapakita ng pananaliksik sa sosyolohiya at gerontolohiya na Ang pagkasira ng ugnayan ng pamilya ay mas karaniwan kaysa sa iniisip ng mga tao.Ngunit nananatili itong isang paksang bihirang pag-usapan. Sa ilang mga bansang Kanluranin, tinatayang mahigit sa isang-kapat ng populasyon ang nawalan ng komunikasyon sa isang malapit na kamag-anak, at ang mga nakakaranas nito ay naglalarawan ng isang malalang sakit, na mahirap pangalanan at ibahagi. Pakikipagtulungan sa gerontolohiya At ang pangmatagalang pangangalaga ay isang halimbawa kung paano maaaring lubos na mabigatan ng mga panlabas na pangyayari ang mga pamilya.
Ang mga dahilan na humantong sa paghihiwalay na ito ay iba-iba: Mga relasyong hindi nasusuklian, mga kahirapan sa pananalapi, mga traumatikong karanasan, mga problema sa kalusugan ng isip, o mga adiksyon na nagpapahirap sa pagsasama nang walang kapareha. Mayroon ding mga batang, pagkatapos bumuo ng sarili nilang pamilya, ay biglang lumalayo sa kanilang pinagmulang pamilya; o mga magulang na hindi kayang tiisin ang awtonomiya ng kanilang mga anak na nasa hustong gulang at nauuwi sa pagdudulot ng alitan. Sa maraming pagkakataon, ang addictions Lumilitaw sila bilang isang mahalagang salik sa paglala ng tunggalian.
Kahit na ang pagdistansya sa sarili ay isang kinakailangang desisyon upang malampasan ang mga sitwasyon ng pisikal, sikolohikal, o narcissistic na pang-aabuso, Hindi nawawala ang pakiramdam ng kontradiksyonMaaari kang makaramdam ng ginhawa at seguridad, ngunit maaari ka ring makaramdam ng kawalan, pagkakasala, kahihiyan, at isang uri ng kakaibang pakiramdam kapag nakatira ka kasama ang mga pamilya ng ibang tao na tila epektibo naman.
Para sa maraming tao, Hindi lahat ay kayang pagalingin ng panahonAng bawat bagong karanasan ng pagkakita ng mapagmahal na pamilya, bawat Pasko, bawat sosyal na pagtitipon kung saan pinag-uusapan ng iba ang kanilang mga magulang o anak, ay muling nagbubukas ng sugat ng nawalang ugnayan. Nakakaranas ang isang tao ng magkahalong galit sa sakit na dinanas at pananabik sa isang bagay na hindi naman talaga umiral sa isang malusog na paraan.
Pinagsasaluhang kalungkutan: kapag ang kamatayan ay nakakagambala sa magkakasamang buhay
Isa pang sakit na yumayanig at kung minsan ay sumisira sa mga pamilya ay Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhayKapag may namatay na isang mahalagang tao sa buong grupo (magulang, kapareha, anak, kapatid), bawat miyembro ay nakararanas ng kalungkutan sa kani-kanilang paraan, na may iba't ibang ritmo at anyo ng pagpapahayag.
Kung ang kamatayan ay nauna nang nasundan ng matagal na pagkakasakit, naiipon ang mga karanasang may mataas na stressMga pagpasok sa ospital, masinsinang pangangalaga, mga gabing walang tulog, mga pagtatalo tungkol sa mga desisyong medikal, kakulangan ng malinaw na impormasyon, patuloy na takot sa pagkawala. Sa mga biglaan o traumatikong pagkamatay, iba ang epekto: ang pagkabigla ng abiso, ang pakiramdam ng kawalan ng katotohanan, ang pagmamadali na subukang tumulong, ang imahe ng huling sandali.
Sa mga sitwasyon tulad ng mga pandemya o mga nakakahawang sakit, maraming pamilya ang namuhay ang kawalan ng kakayahang samahan ang may sakitAng paghihiwalay dahil sa mga protokol, ang kawalan ng maayos na pamamaalam, at ang dagdag na sakit ng hindi makita ang bangkay sa huling pagkakataon. Ang lahat ng ito ay nag-iiwan ng marka na nakakaapekto hindi lamang sa naulila kundi pati na rin sa pang-araw-araw na buhay sa tahanan.
Sa loob ng bahay, Iba-iba ang nararamdamang sakit ng bawat tao.May mga taong madalas umiyak, may mga taong naghihiwalay ng kanilang sarili, may mga taong nakatuon sa mga praktikal na bagay, may mga taong hindi mapigilang pag-usapan ang namatay, at may mga taong tuluyang umiiwas sa paksa. Karaniwan nang lumilitaw ang mga hindi patas na paghahambing, tulad ng "parang hindi ka naman nasasaktan" o "Mas nahihirapan ako," na para bang may tamang paraan para magdalamhati.
Sa panahong ito, mahalagang maunawaan na Walang iisang wastong paraan upang magdalamhati.Ang ilang mga tao ay kailangang makipag-usap, ang iba ay nangangailangan ng katahimikan; ang ilan ay ibinubuhos ang kanilang sarili sa trabaho o pag-aalaga sa iba, habang ang iba ay naparalisa. Lumilitaw ang alitan kapag hinuhusgahan ng isang tao ang istilo ng pagdadalamhati ng ibang tao o sinusubukang ipataw ang sa kanila.
Pagpapatibay ng mga ugnayan sa pamilya sa panahon ng kalungkutan
Para ang sakit ay hindi lalong magdulot ng pagkasira ng pamilya, Mahalagang maging maingat sa kung paano tayo nakikitungo sa isa't isa habang dumaranas ng kalungkutan.Hindi ito nangangahulugan na walang magaganap na tensyon, bagkus ay sisikapin nating huwag nang dagdagan pa ang pinsala sa kung ano ang umiiral na.
Ang unang punto ay tanggapin ang emosyon ng ibang tao nang hindi hinuhusgahan ang mga itoMaaaring magmukhang "gininhawa" ang isang tao dahil hindi sila umiiyak sa publiko, habang ang isa naman ay nakakaranas ng matinding sakit at kitang-kita. Ang parehong reaksyon ay lehitimo kung hindi ito ginagamit bilang sandata. Hindi ito tungkol sa kung sino ang mas nagdurusa, kundi tungkol sa kung paano makakayanan ng bawat tao ang kanilang nararamdaman.
Mahalaga rin ito iwasan ang mga paghahambing Sa loob mismo ng pamilya: “Lubos akong nalungkot, pero ikaw hindi,” “Ako ang pinakamamahal niya,” “Wala kang pakialam.” Ang ganitong mga parirala ay maaaring makasira ng mga relasyon na, kung mas pinag-iisipan, ay maaaring maging pinagmumulan ng suporta sa isa't isa.
Ang pisikal na pakikipag-ugnayan at mga simpleng kilos ay may mahalagang papel: isang yakap, isang tingin, pag-upo sa tabi ng isa't isa nang walang sinasabiAng mga kilos na ito ay maaaring maging mabisang paraan upang mag-alok ng suporta kapag nabigo ang mga salita. Para sa ilang mga tao, mahirap hilingin o tanggapin ang mga kilos na ito, ngunit ang mga ito ay isang napakahalagang paraan upang kumonekta.
Dapat tandaan na ang bawat miyembro may iba't ibang pangangailangan sa buong prosesoMay mga pagkakataong gusto mong makipag-usap at magbahagi ng mga alaala, at may mga pagkakataong kailangan mong lumayo at mapag-isa. Ang paggalang sa mga galaw na ito, nang hindi pinapahirapan ang bawat pag-alis o pinipilit ang mga pag-uusap, ay nakakatulong upang maiwasan ang pagkasira ng ugnayan.
Komunikasyon, mga desisyon, at mga hangganan sa mga ugnayan ng pamilya
Maraming kalungkutan na naghihiwalay sa mga pamilya ang pinalala ng kakulangan ng malinaw at magalang na komunikasyonMga distansyang nangyayari nang walang paliwanag, mga desisyong ginawa nang walang pahintulot ng iba, mga di-tuwirang mensahe, mga katahimikan na nagiging parusa... lahat ng ito ay nagpapataas ng pagdurusa at kalituhan.
Kapag kailangan mong gumawa ng isang mahalagang desisyon, tulad ng subukang makipagkasundo o tuluyang wakasan ang pakikipag-ugnayanMaipapayo na ipahayag ito nang tapat at mahinahon hangga't maaari. Ang pagpapaliwanag ng mga dahilan, kahit na masakit, ay nagbibigay-daan sa kausap na magkaroon ng balangkas para maunawaan (o kahit man lang malaman) ang nangyari, sa halip na manatiling nakakulong sa kawalan ng katiyakan.
Ang mapamilit na komunikasyon ay kinabibilangan ng magsalita mula sa iyong nararamdaman at kailangan, nang hindi minamaliit ang ibang taoHindi pareho ang pagsasabing "isa kang masamang ina" at ang pagsasabing "kapag itinanggi mo ang naranasan ko, pakiramdam ko ay wala akong bisa at hindi ko na kayang ipagpatuloy ang relasyong ito." Sa mga lubhang mapaminsalang konteksto o sa mga taong may matinding narcissistic na katangian, ang komunikasyon na ito ay maaaring hindi posible o maaaring mapanganib pa nga, at sa mga kasong iyon, ang kaligtasan ang muling nagiging prayoridad.
Ang pagtatakda ng malusog na mga hangganan ay nangangahulugan ng Tanggapin na ang ibang tao ay maaaring magalit, umatras, o hindi sumang-ayon sa ating ginagawaMaraming tao ang nagtitiis sa mga malinaw na mapang-abusong relasyon dahil sa takot na hindi mahalin o makitang walang utang na loob. Gayunpaman, kung tayo ay mamahalin lamang hangga't tayo ay sumusunod at sumusuko, hindi tayo nakakaranas ng malusog na pagmamahal, kundi isang relasyon na nakabatay sa kontrol.
Kapag ang isang tao ay nagtakda ng malinaw na hangganan at ang ibang tao ay tumugon sa pamamagitan ng emosyonal na blackmail, mga pagbabanta, o matinding pagiging biktima, Ipinapakita nito na iniintindi lamang nito ang ugnayan mula sa pananaw ng pang-aabuso.Sa mga kasong ito, ang pagpapanatili ng mga hangganan, kahit na masakit sa simula, ay isang paraan upang mapanatili ang dignidad ng isang tao at mabuksan ang posibilidad ng mas magalang na mga relasyon sa ibang konteksto.
Mga emosyong ambivalent: kahihiyan, galit, pagkakasala, at pananabik
Ang sakit na naghihiwalay sa mga pamilya ay bihirang maranasan sa iisang emosyon lamang. Bagkus, natutuklasan natin isang kombinasyon ng magkasalungat na damdamin: pagmamahal sa mga taong nagdulot din ng pinsala, galit sa hindi naprotektahan, pagkakasala dahil sa paglayo sa sarili, inggit sa mga may maayos na pamilya, kahihiyan dahil hindi "naaangkop" sa pamantayan ng lipunan.
Malaking bagay ang kahihiyan sa lipunan. May mga magulang na Itinatago nila ang katotohanang hindi sila kinakausap ng kanilang anak. Para maiwasan ang panghuhusga, minamaliit o minamaliit ng ilang bata ang pang-aabusong kanilang naranasan upang maiwasan ang pagkasira ng imahe ng isang "mabuting pamilya" o upang maiwasan ang pagiging walang mga huwaran. Ang kahihiyang ito ang dahilan kung bakit nila pinatatahimik ang kanilang karanasan at nagpapahirap sa paghingi ng tulong.
Ang pagpipigil o pagsisikap na huwag isipin ang lahat ng ito ay nagpapahintulot lamang sa discomfort na kumalat mula sa ibang mga lugar: Mga problemang pisikal, pagkabalisa, pagsabog ng galit sa mga inosenteng taoO isang malalim na kalungkutan na tila walang paliwanag. Ang paglikha ng espasyo upang banggitin ang nangyari, gaano man ito kahirap, ay isang mahalagang hakbang upang matigil ang pagdadala nito nang mag-isa.
Karaniwan na, pagkatapos ng kinakailangang distansya para sa kaligtasan, Lumilitaw ang isang nostalgia para sa pamilyang hindi kailanman naging ganitoHindi ang maharlikang pamilya mismo ang hinahanap-hanap, kasama ang mga pang-aabuso at kapabayaan nito, kundi ang pantasya ng kung ano sana ang: mapagtanggol na mga magulang, tapat na mga kapatid, isang tahanang babalikan. Masakit din ang pananabik na iyon, at mahalagang kilalanin ito.
Pakikipag-usap tungkol sa mga emosyong ito sa mga taong sumusuporta—mga pinagkakatiwalaang kaibigan, Mga pangkat ng suportamga propesyonal sa kalusugang pangkaisipan— Pinapayagan tayo nitong pangalanan sila at bawasan ang pakiramdam ng kakaiba at pag-iisaMalaking ginhawa ang malaman na may ibang tao na nakaranas din ng katulad na karanasan.
Mga sikreto ng pamilya, mga di-nakikitang iskrip, at mga minanang trauma
Halos sa bawat angkan ng pamilya ay mayroong mga sikretong nakatago sa ilalim ng alpombra ng henerasyonMga kwento ng karahasan, aborsyon, pagtataksil, mga anak sa labas, sakit sa pag-iisip, adiksyon, pagkalugi sa pananalapi, at pang-aabuso. Ang mga ito ay mga bawal na paksa; bawal ang mga tanong, at sinumang magpapatuloy ay nanganganib na tawaging traydor.
Ang mga sikretong ito ay gumagana tulad ng mga tahimik na kasunduan na "walang nangyari rito"Protektado ang panlabas na imahe ng pamilya, ngunit mataas ang panloob na gastos: ang mga susunod na henerasyon ay maaaring makaranas ng mga sintomas, pag-uulit ng mga pattern, o "hindi maipaliwanag" na mga sakit na talagang nauugnay sa isang bagay na walang sinuman ang nagbanggit.
Ang ideya ng isang "iskrip ng pamilya"nakakatulong upang maunawaan kung paano Ang mga kwento ay paulit-ulit na hindi namamalayan: mga piling kapareha na kamukha ng mga mapaminsalang pigura mula sa nakaraan, mga kahirapan sa pagiging ina o pertilidad na paulit-ulit na lumilitaw, mga sakit na hindi lamang genetic kundi may dalang simbolikong pasanin, mga di-nakikitang katapatan na nagtutulak sa isa na gampanan ang mga tungkuling hindi naaayon.
Ang hindi nabuo ay may posibilidad na maulit. Kung ang isang trauma ay hindi pinangalanan o kinikilalaNananatili ito sa sistema ng pamilya na parang multo na ipinapasa mula sa isang henerasyon patungo sa susunod. Hindi lamang singsing ng tiyahin o muwebles ng lola ang namamana; ang mga katahimikan, utos, at emosyonal na pasanin na nauugnay sa mga bagay na iyon at sa mga kwentong nakapaligid sa mga ito ay namamana rin.
Ang pagsira sa siklong ito ay nagsisimula sa nangahas na magbigay ng mga salita sa kung ano ang natahimikMaaaring kasama rito ang pagsisiyasat sa kasaysayan ng pamilya, pakikinig sa iba't ibang pananaw, pagkilala sa mga bagay na may pagdududa, at, higit sa lahat, pagpapatunay sa sakit ng mga taong dumanas ng mga bunga ng sikretong ito. Ang pagpapangalan sa tao ay hindi sensasyonalismo; ito ay simbolikong hustisya.
Mga nakalalasong pamilya, mga etiketa, at mga pag-ibig na nagdudulot ng pinsala
Hindi lahat ng pamilya ay mapagkalinga na kapaligiran. Sa marami, may... mga nakalalasong dinamika na, nang hindi palaging gumagamit ng tahasang karahasan, ay sumisira sa kalusugang pangkaisipan ng mga miyembro nito. Maaari itong magsimula sa isang bagay na tila inosente: ang mga label na inilalagay sa mga bata.
Paulit-ulit na pagtawag sa isang bata na "ang manggugulo", "ang mahirap", "ang kakaiba" o "ang mahiyain" nauuwi sa paghubog ng kanilang pagkakakilanlanSa pamamagitan ng paulit-ulit na pakikinig dito mula sa mga huwaran, isinasapuso ng bata ang mga katangiang ito bilang isang takdang bahagi ng kanilang personalidad at kumikilos nang naaayon dito. Ito ang kilala sa sikolohiya bilang isang self-fulfilling prophecy o ang Pygmalion effect.
Ang mga label na ito ay hindi lamang para sa gamit sa bahay: Ibinabahagi ang mga ito sa mga guro, miyembro ng pamilya, at mga kapitbahayAt sa paglipas ng panahon, ang mga pananaw na ito ay tumitibay. Ang bata ay hindi na nakikita bilang isang taong lumalaki at nagbabago, at nagiging "taong iyon" lamang. Maaari nitong limitahan ang kanilang pag-unlad, ang kanilang tiwala sa sarili, at ang kanilang kakayahang sumubok ng mga bagong bagay nang walang takot sa mga nakakadismayang inaasahan.
Ang isa pang pinagmumulan ng toxicity ay nasa "Gustung-gusto ko ang pagpatay na iyon"Mga pamilyang nagbibigay-katwiran sa kontrol, panghihimasok sa privacy, emosyonal na blackmail, o kahit na sa pagmamaltrato gamit ang mga argumento tulad ng "Ginagawa ko ito para sa iyong sariling kabutihan" o "walang magmamahal sa iyo tulad ng pagmamahal namin." Ang lohikang ito ay humahantong sa maraming biktima na minamaliit ang kanilang naranasan at nadarama na wala silang karapatang magreklamo.
Ang pagbabahagi ng mga gene ay hindi nagbibigay ng pahintulot na manakit, manghiya, o manipulahin. Ang emosyonal na ugnayan ay nakabatay sa respeto, hindi sa biyolohikal na obligasyonMay mga taong iisa ang apelyido ngunit hindi magkapareho ang pagmamahal, at ang iba naman, kahit hindi magkadugo, ay nag-aalok ng mas matibay na suporta at katapatan.
Labis na proteksyon, mga pagpapakitang-gilas, at presyon sa mga bata
Ang pagiging magulang ay maaari ring maging sanhi ng sakit na maaaring makaapekto sa iba pang miyembro ng pamilya. Isa sa mga problematikong sukdulan ay ang sobrang proteksyonMga magulang na hindi hinahayaang magkamali ang kanilang mga anak, mabigo, o maharap sa mga hamon na naaangkop sa edad dahil sa takot na sila ay magdusa.
Kapag ang anumang balakid ay patuloy na inalis sa kanila, Lumalaki ang mga bata nang walang nabubuong mga mapagkukunan upang pamahalaan ang takot, tunggalian, o kawalan ng katiyakanBilang mga nasa hustong gulang, maaari silang makaramdam ng kawalan ng seguridad, mababa ang kakayahang tiisin ang pagkabigo, at lubos na umaasa sa panlabas na pagsang-ayon, na ginagawa silang mas mahina sa kanilang mga relasyon at trabaho; ito ay malinaw na naoobserbahan kapag inihahambing ang kanilang pag-unlad sa kanilang mga kapantay. Mga yugto ni Piaget ng pagkatuto ng mga bata.
Ang isa pang pangunahing pinagmumulan ng sakit ay lumilitaw kapag Ipinoproyekto ng mga magulang ang kanilang sariling mga pagkabigo, mga hindi natupad na pagnanasa, o mga kawalan ng kapanatagan sa kanilang mga anak.Ang pagpilit sa kanila na ituloy ang isang karera, isport, o pamumuhay upang ayusin ang mga sirang pangarap ng pagiging nanay o tatay ay hindi lamang naglalagay ng labis na pasanin sa kanila, kundi nagkakait din sa kanila ng espasyo upang matuklasan kung sino talaga sila.
Palaging ikinukumpara ang bata sa kung ano ang matanda noon o kung ano ang gusto niyang maging, Upang sukatin ang kanilang halaga sa pamamagitan ng kanilang mga nagawa o sa pamamagitan ng pagsasakatuparan ng isang mithiin na hindi sa kanilaMaaari nitong pahinain ang tiwala sa sarili at humantong sa isang buhay na puno ng pagkakasala o patuloy na pakiramdam ng pagiging hindi sapat.
Ang pag-aakalang ang pagiging ina o ama ay nagpapahiwatig ng pagtanggap na Hindi naparito ang mga bata sa mundo para kumpletuhin ang sinuman.Hindi sila nilayong panatilihin ang isang sirang relasyon, ni maging tropeo ng tagumpay ng pamilya. Sila ay mga taong may karapatang bumuo ng sarili nilang proyekto sa buhay, na may suporta at mga limitasyon, oo, ngunit mayroon ding tunay na kalayaan.
Pagbuo ng mga bagong koneksyon at paggaling sa gitna ng sakit
Kapag ang pamilyang pinagmulan ay naging sanhi ng pinsala, pagkakalayo, o mga lihim, Isang tanong na pantao ang bumabangon: "Saan ko mahahanap ang uri ng koneksyon na nawawala sa akin?"Hindi laging posible na ayusin ito sa loob ng angkan, at lumilikha ito ng isang pakiramdam ng emosyonal na pagkaulila na maaaring tumagal nang maraming taon.
May mga taong nakakahanap ng katahimikan sa upang bumuo ng makabuluhang mga ugnayan sa labas ng biyolohikal na pamilyaAng malalalim na pagkakaibigan, mga katuwang na may kapanatagan, mga tagapayo, at mga komunidad kung saan ang kahinaan ay malugod na tinatanggap nang walang paghatol ay hindi eksaktong kapalit, ngunit maaari nilang bahagyang matugunan ang pangangailangang iyon para sa pagiging kabilang at pangangalaga.
Gayunpaman, karaniwan nang maramdaman na Walang ganap na pumupuno sa panimulang kakulangan na iyon.Makakatulong ang sikolohikal na terapiya upang matukoy ang kakulangang iyon, upang mapatunayan na umiiral ang sugat, at upang pagtrabahuhan ang ideya na, bagama't hindi na mababago ang nakaraan, posible na bumuo ng kasalukuyan na hindi gaanong napapansin nito.
Ang mga prosesong therapeutic ay nag-aanyaya rin suriin ang sariling papel sa pag-uulit ng mga padronBakit tayo pumipili ng ilang partikular na kapareha? Bakit natin tinitiis ang mga mapang-abusong relasyon dahil sa takot na mag-isa? Paano natin kinakausap ang ating sarili sa loob? Anong mga utos sa pamilya ang patuloy nating tinutupad nang hindi natin namamalayan?
Hindi ito tungkol sa pagsisi sa sarili mo sa nangyari, kundi tungkol sa gumawa ng mas malay na mga desisyon mula ngayonMinsan, mangangahulugan ito ng pagsisikap na makipag-ugnayan sa isang miyembro ng pamilya mula sa isang bagong pananaw; sa ibang pagkakataon naman, mangangahulugan ito ng pagpapanatili ng distansya, ngunit may mas kaunting pagkakasala at mas malinaw na mga dahilan. Sa maraming pagkakataon, ang pinakamalaking pagbabago ay nakasalalay sa pagbitaw sa mga katahimikan, katapatan, at mga tungkuling hindi na makatwiran.
Ang mga sakit na naghihiwalay sa mga pamilya ay masalimuot, mahaba, at puno ng mga nuances, ngunit Hindi nila tayo hinahatulan na ulitin ang parehong kasaysayan magpakailanman.Ang pagbibigay-kahulugan sa mga bagay na nakakasakit, paggalang sa ritmo at emosyon ng isa't isa, pagkatutong magtakda ng mga hangganan, at paghingi ng suporta na lampas sa mga ugnayang kadugo ay nagbubukas ng posibilidad ng mas malusog na mga relasyon, kahit na may kinalaman ito sa pagtanggap ng pagkawala, distansya, at mga hindi komportableng katotohanan. Sa gitna ng napakaraming minanang bigat, ang bawat kilos ng kamalayan at personal na pagpili ay isang paraan upang pagaanin ang pasanin, para sa sarili at para sa mga susunod pa.
